Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:48 

Болит плечо

запрети себе множить скорбь - да и зазвучишь
А почему болит? Потому что жадная Малмул притащила в город Л. с собой 9,5 л стирального порошка, и почему-то носила их в рюкзаке на одном плече. Очень умно, ага. Вообще я могу без проблем поднять и нести какое-то время 2-3 кг - это без ощутимого вреда для моего физического и психологического состояния. А в рамках нашего с Жужелицей маленького жульнического предприятия я ношу на себе от 9 до 10 л. И это ужасно.

Ужаснее этого только летняя въедливая пыль, после которой я расходую неимоверное количество мыла и сил, чтоб оттереть железной щеткой свои ужасающе черные пятки, которые и так выглядят не очень - лет с тринадцати le maman грустно шутит про ступни нигерийского солдата, нечаянно доставшиеся её дочери. Это в смысле, что они так выглядят, будто я ношу берцы в пустыне и редко моюсь. Мозоли, трещины, натопыши и все дела. Приятного аппетита, если это кто-то читает, да ещё и ест при этом.

И физическая усталость, и пыль, и нытье Жужелицы, которая постоянно вспоминала незлым тихим словом наших бывших и этот городок, и была в таком настроении, что пару раз сама себя довела до слез, поссорилась на моих глазах с тремя потенциальными покупателями (а в моё отсутствие - не знаю даже, со сколькими) и в итоге не продала ни литра, - всё это вчерашнему рабочему дню приятности не придало. Хотя я и продала всё, кроме 1,5 л, а Жужелица уже по дороге к себе домой также распродала всё, кроме одной полторашки, в городе Л. мною живо интересовались все молодые люди, не обремененные отношениями, при чем все - премилого поведения, а некоторые даже приличной внешности, все это смазывается на фоне неприятной поездки в пыльный жаркий городок и болей в плечах. Особенно в правом.

Так что сегодня я объявила себе выходной, легла в три ночи (здоровый сон, ну ну да), встала в десять утра, прочла наполовину "Шантарам", много ела, начала под влиянием команды ФБ "Дома, в котором..." писать фанфик (даже два!) и теперь собираюсь идти с родителями в ресторан. Маман блюдет пост, пойдем выгуляем её и покормим рыбсой.

Черт, что делать с этим плечом?..

@темы: работа не Волк

00:00 

Немного о корыстной мне

запрети себе множить скорбь - да и зазвучишь
За нарушенные обещания самой себе стыдно немного меньше. И это плохо. Это значит - другие важнее, на других мы оборачиваемся, прислушиваемся, внемлем, подленько людям доставлять неудобства, разочаровывать и предавать - лучше себя, себя же вытерпишь в любом случае. От себя никуда не уйдешь.

Никуда ли?

Иногда кажется, что вот-вот - и... куда. Настолько подленько становится, и гаденько, что желание от себя уйти грозит офориться в действие, а что за этим краем, которого я ещё не переступала - та же череда мучений, через которые пришлось пройти и через некоторые отрывки которых я набиралась решимости и проводила своих многочисленных знакомых и не очень знакомых с синдромами, расстройствами и состояниями? Или что-то иное, как всегда отличное от всего знакомого и глупо-странное, только мне уготованное?

Это я так пафосно - о том, что слишком поздно ложусь и встаю. А это очень, очень вредно для моего здоровья и внешнего вида! Гы)

А внешний вид мне очень нужен завтра. Небрежно-роскошный такой.

Потому что уже третий день мы с моей лучшей подругой Жужелицей мутим наш маленький бизнес - в розницу продаем оптом купленный стиральный порошок в разных ПГТ нашей небольшой, но гордой области, добираясь туда электричками с жесткими сиденьями, переполненными автобусами и частными бусиками, дерущими цену за проезд в меру неизмерного водительского произвола. Продаем старушкам-дачницам, скучающим продавщицам чего угодно и подозрительным ко всему новому отцам семейств, уже несколько обрюзгшим, но всё ещё хватко-экономным. Продаем с очень честными глазами и переменным успехом.

А завтра мы едем в ПГТ, откуда родом и где всё ещё, не смотря на наши совместные незлобивые проклятия, проживают наши с Жужелицей бывшие парни, с которыми познакомилась, разумеется, я, и которые, разумеется, отказались жутчайшими козлами. Иначе зачем бы я это так подробно описывала в последующих абзацах, правда?

Своего бывшего я подцепила на Форуме по развитию молодежного бизнеса и припахала этого первого встречного чувака танцевать на Зимнем балу со своей второй лучшей подругой, Спортсменкой, после пару раз принимала приглашения зайти на пироги в общагу его полуразваливающегося институтика, подцепила там прелестную в своей наглости девочку-бисексуалку, изменила своему тогдашнему замечательному парню сначала с ней, потом с ним, бросила своего тогдашнего замечательного парня ради этого оплывшего жиром, философствующего лентяя-недоинженера, выдержала пару недель сношения своего мозга, зачем-то с ним переспала прямо в доме Жужелицы, а потом бросила его, совсем мимоходом, спеша на репетицию благотворительного детского показа мод.

Жужелицын бывший был другом моего бывшего, которого тот притащил в дом Жужелицы с целью починки водонаборной скважины, что я искусными манипуляциями вынудила его сделать ещё до начала наших отношений. После некоторого анализа мы с Жужелицей выяснили, что от этих бредовых отношений была хоть какая-то, но польза: скважина осталась прочищеной, дверь в доме поставлена, выдумана и реализована самодельная система нагрева воды, в дом завезен чайник, холодильная камера и стиральная машинка, электричество и вода отключены от счетчиков. Не всё благодаря непосредственным усилиям моего бывшего, но так или иначе через него.

А Жужелица повстречалась с тем парнем ровно три дня, после чего мы уехали в столицу нашей объятной родины - она за документами на работу в одной приятной южной стране, я - за компанию с руководительницей моего благотворительного фонда, которая ехала на научную конференцию по истории. Ровно через четыре дня после нашего отъезда он отчалил на работу в Польшу вместе со своей бывшей девушкой-сектанткой, которая ему изменяла, а ещё через месяц - сел там в тюрьму за избиение её нового любовника.

Так что Жужелицыны потери в этих отношениях я считаю гораздо меньшими, чем мои - я очень упала в своем интеллектуальном и моральном развитии, а также в самооценке и своих взглядах на жизнь, почти разочаровалась в парнях, насмотрелась ужасов в сексе, который ощущался для меня скорее насилием, рассталась с прекрасным молодым человеком, с которым до этих печальных двух недель встречалась три года, и т.д, и т.п. Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных... Но Жужелица вспоминает о своем бывшем гораздо чаще, что для меня иногда странно.

Возможно, я не вспоминаю о том человеке так часто именно потому, что, не смотря на весь вымученный юмор и попытку сделать этот полуисповедальный рассказ динамичным, предстать в нем в ореоле меркантильности и заносчивости, воспоминания и мысли о тех двух неделях моих отношений с тем человеком и предшествующих этому месяцев ухаживаний его за мной - эти воспоминания действительно пробуждают во мне отвращение, злость на себя и стыд.

Завтра мы будем в городе Л. и мне бы не хотелось увидеть его. Никогда в жизни мне бы больше не хотелось видеть его. За исключением того момента, когда я буду давно и счастливо замужем за мужчиной моей мечты, у меня будут мои любимые, сладкие дети, большая дорогая машина и очень красивая одежда, когда я буду чувствовать себя любимой, желанной, нужной, избалованной мужчинами, утонченной, образованной женщиной - тогда, возможно, я спокойно проеду мимо него,
а он будет стоять на тротуаре, обдаваемый горячей августовской пылью,
и смотреть вслед белой Тесле,
и моргать часто,
и думать

"Насосала!".

@темы: не мой это был мальчик, совсем не мой

22:08 

Надеюсь, это надолго

запрети себе множить скорбь - да и зазвучишь
Меня зовут Малмул, я люблю платья, цветы и покушать, и мне нужно где-то рефлексировать. Нет, не о еде.

Очень хотелось бы, чтоб это место стало моим на дольшее время, чем обычно держатся в моей жизни всякие такие дневники и блоги. Завожу, пишу два дня и бросаю. Тут - хочу постараться. Потому что нужно что-то делать со своей жизнью, а потом посмотреть, насколько успешной была эта затея.

Апатия и хандра поглотили меня, поскольку на моё милое, жаркое лето надвигается сентябрь, а с ним - возвращение в университет, где я уже второй год подряд буду с удовольствием изучать МЭО, находясь, однако, в окружении довольно неприятных мне людей. На первом курсе я умудрилась вдрызг рассориться со своей группой и теперь, как человек, не смотря на всю неприятность моего характера, нежный и чувствительный, я буквально боюсь ходить на пары, поскольку меня очень задевают косые взгляды, шёпот за спиной и отсутствие компании, с которой можно скоротать перерыв. При этом восстанавливать какие бы то ни было дружеские отношения с группой мне не хочется, а хочется стать лучше и сильнее себя сегодняшней и перестать заморачиваться на всякую чепуху.

Человек я довольно заурядный: считаю себя принцессой, люблю детей и читать, картавлю, не смотрю сериалы, и в целом являюсь довольно вредной, капризной, своей любящей семьей избалованной барышней с большим ЧСВ, большими запросами и небольшим чувством юмора.

Итак, мои цели на ближайший учебный год:
- улучшить свой английский, в особенности грамматику
- начать учить второй иностранный язык
- много читать
- делать все д/з вовремя
- поучаствовать в ЗФБ-17
- зарабатывать от 3к грн/месяц

А также более личные:
- care about myself a lot
- принимать ухаживания достойных молодых людей
- приятно путешествовать
- приблизиться к той себе, которую я помню в детстве

Что ж, с почином меня.

@темы: страшно начинать

Панчохи принцеси

главная